婚姻已無性?做愛想高潮遇瓶頸!

一年性生活不足10次就被定義為無性婚姻。日本夫妻中,有35%屬於無性婚姻。
2009年,人民大學性社會學研究所潘綏銘教授的調查顯示,中國夫妻中,無性婚姻佔比25%。到了2017年,這個數字保守估計已經超過33%,城市人群高於農村人群,大城市高於中小城市。

在北上廣,可能有一半的婚姻中至少有一段時間無性。這一段時間,少則兩三年,多則七八年。

我寫過一篇全網閱讀超過千萬的文章:《性是檢驗真愛的第一標準》,很多已婚男女在後台問,如果是婚姻呢,無性的婚姻要不要維持?

婚姻跟愛情相關,卻又不同。談戀愛,一定要跟想做愛的人在一起,甚至結婚,也要與想做愛的人在一起。但想啪的人變成不想做愛的人,有兩種方法,一是分手,二是結婚。

分手後不想做愛,是因為距離和傷害;結婚後不想做愛,是因為親近和熟悉。

生活的雞毛蒜皮,容不下單純的感情。無論主動還是被動,情侶走向夫妻都會經歷身份變化。

❷ 網友飛揚的大樹在妻子分娩後失去了性衝動。當時他在醫生的鼓勵下,親自看到嬰兒的降生,那一幕讓他對太太充滿了崇敬。「從此,她在我心裏變成了一個強大的母親、偉大的太太,卻不是有性吸引力的女人了。」

孩子今年三歲,他們加在一起的性生活不超過做愛十次,基本固定在結婚紀念日、兩人的生日。性愛做愛由生理衝動,變成了婚姻的儀式感。

大樹沒覺得感情質量因為無性而降低,他跟太太交流這個問題時,太太甚至覺得他們比結婚前感情更好了,因為兩人在育兒理念和家務分工方面特別合拍。

「可能每場婚姻都會有一段無性,沒什麼可擔心的。畢竟人的精力有限,我們也是第一次當爹當媽。」

大樹覺得,是對未來的期待維繫他們的感情,人到什麼時候說什麼話,也許等孩子大了,工作閒了,又可以像年輕時一樣。

28歲的創業青年大門結婚兩年,太太是明星經紀人。兩人都經常出差。結婚前,他們想各種辦法把性生活維持在每周一次的效率,最誇張的時候,機場轉機也要去附近的酒店開鐘點房。

結婚後,很自然鬆弛下來。

大門覺得,對於大城市年輕人來說,無性婚姻很正常,他身邊沒人討論這個做愛問題,大家都覺得現在要拼事業。

「我跟太太的目標是35歲進入半退休狀態,生兩個孩子。畢竟婚姻是經濟共同體,年輕的時候不能光在床上拼。」

❸ 雅麗也是生完孩子進入無性婚姻。以前她覺得無性婚姻是40歲以上中年人的事,但她才31歲,而她的丈夫只有29歲。開始她很沮喪,懷疑是因為自己生育後身材變化,失去了性吸引力。

與丈夫深入交談幾次後,雅麗承認,自己也不是因為做愛,甚至不是因為身體需要,而是單純覺得一周應該有一次性生活。也就是說,她想做的動因是心理上而不是生理上的,如果不做,丈夫既不會出軌,感情也不會變淡,她會選擇不做。

「生孩子、帶孩子跟性生活消耗掉的是同一種荷爾蒙。」 雅麗說。

事情談開了,心結也解開了。雅麗晚上陪孩子一起睡,睡前與丈夫擁抱一下,互相說點鼓勁兒的話,感覺很親密。

作為離開父母在大城市打拚的外地人,雅麗覺得婚內角色,找搭檔比找戀人重要。愛你的可能是戀人,但真正理解你的是搭檔。

美國性治療師Judith Steinhart對多個無性夫妻樣本進行研究後發現,只要兩人在性愛頻率上達成共識,就能順暢地在無性關係中獲得親密感。「無性婚姻的問題不在於缺少性,而是兩人對於性的要求不一致。」

很多人不能接受的並不是無性,是婚後關係的轉變,彼此沒有交待。

比如戀愛時追在後面想要的那個人,結婚以後忽然可要可不要了。這種變化,很容易讓被冷淡的一方理解為「我沒有吸引力了,TA不愛我了。」

❹ 在婚姻關係中,私隱最大程度的消除,也會磨損很大一部分性慾。
知乎網友X說,太太婚後在家不修邊幅,上洗手間不鎖門,在自己面前摳腳,他自己,同樣喜歡在太太面前打嗝放屁擺臭臉,這些都影響了性吸引力。

兩人交流後得出的結論是,這種像家人一樣的感覺更溫暖,雖然它以失去性吸引力為代價。

這不是選擇問題,而是某一部分人、某一部分婚姻的必然結果。

另一位知乎網友甚至說:「如果夫妻生活和諧,那麼性只佔到你們生活的10%,如果夫妻生活不和諧,那麼性可能佔據你們生活的60%。」

這裏所說的夫妻生活和諧,指的是性格合拍、交流順暢、兩人對未來有共同目標。

❺ 因為性生活不和諧離婚,如今再婚,性生活還是沒達標的青檸說:「女人無法忍受的不是無性,而是冷漠和歧視。」

在兩段無性婚姻里,她前夫的態度是「我想給你就給你,不想給你你不能要」,但現在的丈夫會對她道歉、解釋,隨手買點她愛吃的東西或者在樓下買花給她。在她洗完澡,坐在他身邊的時候,會擁抱她一下,說:「對不起,最近太累了。」

前一段婚姻,青檸說是典型的無性婚姻。現在的婚姻,她卻不願意這樣下結論。他們雖然性愛很少,但每天都會擁抱,去超市也手挽手。

青檸覺得夫妻間傳遞性愛的方式有很多種,就像夫妻關係是很多關係的集合體一樣。她特別贊同木心老先生的那句話:性無能事小,愛無能事大。對感情最大的傷害,不是無性,而是缺乏交流。

一位從事多年心理諮詢的朋友,在對性生活不滿意的病人身上,看到的是對愛的不滿足。

如果不能給很多愛,就要給很多性;如果不能給很多性,就要給很多愛。性很小,愛很大,性是床上那點事兒,愛至少包括體貼、理解、分享、分擔。

無性不可怕,無話才可怕。
多少男女在同一個屋檐下,卻活得像一座孤島,不願意打開自己,不相信坦誠的力量,甚至不相信跟自己結婚的那個人內心的善意與寬容,這才是真正的無性夫妻,甚至無性情侶。

小羊說:

人生是分階段的 ,每個階段有不同的重點,不要覺得某種狀態就是你的一生。

我們對於狀態的擔憂,其實是對時間的擔憂。離婚的人擔心自己再也找不到了,無性的人擔心這輩子就無性。其實無論離婚還是無性,你當下的生活總有可取之處。

與其信一生一世,不如信當下的生活。

明日的你,會懷念今日。

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Author: Hard lover

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