吵架後,用性愛做愛能消除矛盾嗎?

導語:都說夫妻「床頭吵架床尾和」,爭吵過後用愛愛的方式來「溝通」可以消除矛盾。一些專家也建議,夫妻之間不管出現任何衝突都不要輕易分床睡,不要把爭吵和拒絕做愛聯繫起來,否則會讓衝突變得更嚴重。真的如此嗎?

愛做完了,問題還在

張愛玲曾說過,通往女人靈魂的通道是陰道。對於這個觀點,齊欣深信不疑。每次和妻子發生衝突後,如果妻子不理他,齊欣便嬉皮笑臉地向她求歡,或者乾脆半是請求半是強硬地把事兒給「辦」了。過後,夫妻倆仿佛又和好如初。齊欣說:「即便發生了天大的爭吵,即便她恨不得揍我一頓,但只要兩人睡過一覺,所有的烏雲都散了。」

齊欣的話代表了很大一部分男人的觀點。通過性來彌補、黏合夫妻關係的裂痕,這是比較有男性色彩的解決問題的方法:我們不談這件事情誰對誰錯,衝突怎麼解決,只要我們還會做愛,那我們的感情就還是好的。這時的性愛已經不是單純的性,而變成了確認情感關係是否安全的一件事。

然而,確認了安全感之後呢?引發衝突的問題還要不要接着提?這是令使用做愛來結束爭吵的夫妻十分困惑的事。

一般來說,引發夫妻爭吵的問題分為兩種:一種是生活習慣上的矛盾,比如是用大鐵壺燒水還是用電水壺燒水;一種是傷筋動骨型的問題,比如男人該向着母親還是該向着媳婦,是過享受的人生還是奮鬥的人生。

如果夫妻爭吵的是小事,性愛基本上可以解決衝突。吵架時女人容易把事情泛化到關係,本來兩人是為買兩斤茄子吵架,最後變成了「你到底在不在乎我,你到底愛不愛我」,這時問題不重要了,情緒和感覺反而更重要。而性愛代表了親密關係,性愛的形式可以把女人的情緒化解,在身心的接觸中找回情感的安全,至於那些引發爭吵的小事已經無關緊要了。

如果夫妻爭吵的是核心觀念的問題,那麼即使今天不談了,明天肯定還會出現,任何問題都不會因為你不想了、不談了而不存在。比如陳楚和徐青常常為婆婆的控制欲而吵架,徐青氣得直哭,陳楚趕緊過去哄她,緊接着就是一場暴風雨般的性愛,最後以夫妻和好為結局。但過不了多久,兩人還是會為同樣的事情吵個天翻地覆。由此可見,當遇到關鍵性的衝突時,僅僅依靠性愛來「溝通」是不夠的。它可以暫時緩解矛盾和敵對的情緒,卻無法真正解決問題。如果一方總是頻繁地用做愛來解決,或者說逃避問題,就會影響做愛的質量,同樣也會影響夫妻關係。

但此時的性愛不是完全沒有好處。性愛之後的時間被認為是夫妻溝通的最佳機會。這時雙方的情緒比較平靜,親密的接觸也讓彼此找回了被愛的感覺,兩人更容易做到寬容、讓步,也更能傾聽對方的想法,這些都為解決問題打下了很好的心理基礎。

當性愛成為「定心丸」

和男人相比,女人對於安全感的確認更加迫切,尤其是感情出現了裂痕之時。劉靜和丈夫結婚5年多,吵架成為夫妻倆的家常便飯。每次吵架後,丈夫都會用做愛的方式來解決問題。劉靜說,丈夫的這個行為也許是在妥協,也許是在發泄,但對於她來說,卻找回了被丈夫重視的感覺,「至少我知道他還願意跟我在一起」。至於先前在吵什麼,劉靜已經不在乎了。

劉靜的心理在女性群體中很有普遍性。很多女人會覺得,吵架後,我惹丈夫不高興了,但只要他還會來找我,還跟我發生關係,那我們的感情就安全了。我們或許可以用《小姨多鶴》的故事來說明這種心理。多鶴是個日本姑娘,日軍撤走後她被拋棄在中國,被中國的一個農民撿回家當小老婆。她心裏有很強烈的不安全感,因為她隨時有可能被趕出去。每當丈夫跟她做愛時,她就覺得很踏實:丈夫還需要她,她是安全的。

多鶴的思維模式在不少女人心中都存在,那就是:如果我和丈夫吵架了,他會不會不要我了?試想一下,在平等的關係中,怎麼會存在誰不要誰的問題?其實有些女性在情緒激烈時不願意和丈夫發生關係,但為何她們會接受、甚至希望丈夫有性要求?因為她們的夫妻關係是不平等的,她們需要用這種方式來討好丈夫。劉靜就是這樣。她是個全職主婦,沒有收入,全靠丈夫養活;她生了一個女兒,在重男輕女的公公婆婆眼中十分沒地位。她時刻有「被拋棄」的危機感,而性愛就是她的「定心丸」。

對於性愛本身而言,這樣的方式沒有益處。理想的性愛是雙方都有發起做愛的慾望,並且雙方都參與和享受其中。如果這個過程變成了確認安全感、變成了討好和隱忍,那麼它的質量是不高的。長此以往,兩個人的性愛質量和關係質量都會打折扣,女性甚至可能對性迴避、厭惡,最後變成性冷淡。

兩性間的誤會

並不是所有夫妻都認同「床頭吵架床尾和」的觀點。毛萱就是其中的代表。有時和丈夫吵架,吵到最後,丈夫會湊過來要和她親熱。毛萱本來就一肚子氣,再看到丈夫「色迷迷」的樣子,頓時火更大了,大叫一聲「別碰我」!丈夫覺得丟了面子,也生氣了,指責毛萱「難伺候」。

當夫妻一方想用做愛來求和,而另一方不想時,很有可能會引發更大的衝突,這就是兩性間的誤會。丈夫用做愛的方式來解決衝突,很可能是想表達和好的意願,想確認彼此的情感關係沒有本質上的問題。如果這時被妻子拒絕,他會覺得自己從根本上被否定了,爭吵必然要升級。

但是,這種爭吵是有益的。當你覺得不舒服時,寧可說出來也不要強忍着不說,或者勉強去迎合。夫妻對於性愛有不同的看法,這很正常,發生爭吵也沒關係,這正是溝通的機會。妻子可以清楚地告訴丈夫:我拒絕你的要求沒有更深遠的含義,只是我生氣的時候不喜歡有更多的親密接觸,我現在沒有情緒做愛。女性的這種想法很好理解,因為女性更偏重性生活的感情成分,在感情沒有融合之前,性愛是不被接納的。

丈夫要理解妻子的這種心情,同樣,妻子也要體諒丈夫的好意。他並不是完全為了滿足自我,而是想改善關係,儘管這種方式在妻子看來並不合適。夫妻間的交流不僅包括言語,還包括身體。丈夫通過性愛來溝通,就是用無形的語言表達善意和歉意。如果妻子能從這個角度看問題,那麼夫妻之間的溝通會更加順暢,而不會讓衝突升級。

女性也要明確一點,可以拒絕做愛,但不能用做愛來懲罰。如何區別這兩者?很簡單,就是問問自己:拒絕的原因是什麼。是因為自己身體和情緒上無法接受,還是想通過拒絕來獲得別的目的,比如讓對方妥協、讓對方聽你的。

性愛的開始由誰決定

實際上,夫妻爭吵後,上不上床不重要,關鍵是你如何看待這個問題。如果女性把做愛看作是獲得身體快感的方式,而不是用來討好別人、確認自己沒被拋棄,那麼即便夫妻倆發生了很劇烈的爭吵,只要你今晚有慾望,只要你們都想做,那就做吧,沒什麼不可以。

說到底,做愛的「溝通」方式本身無所謂好壞,也無所謂適合誰。我們可以通過現實來檢驗它的效果如何:
一、用性的方式解決爭吵後,你的婚姻質量和做愛質量是更好還是更壞?
二、你對於做愛是更喜歡還是更討厭?

生活會告訴你答案。但要記住一點:如果有一方拒絕,那麼這個愛最好別做。

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Author: Hard lover

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