做愛高潮真可以化解夫妻間的矛盾嗎?

【導語】很多人年輕的小夫妻或者年輕的情侶應該都會有意見不統一而導致吵架賭氣的行為,那麼針對吵架賭氣的應對法則是什麼呢?今天我們談談夫妻間吵架之後應該怎麼解決兩人之間的矛盾。

人們都說夫妻是「床頭吵架床尾和」,這句話的由來小編認為是很值得我們深思的,這所謂的「床尾」我認為直白點的理解應該是「床上交尾」,至於是什麼意思,大家都懂得,那麼為什麼上了床就能化解矛盾呢?

「兩性驛站」曾做過一個網絡調研,調研內容是:「夫妻吵完架之後多長時間通過什麼樣的方式調和」。其統計的500人的調研結果如下:

調和時間:

在一天之內的:386人

在1-3天之內的:84人

在3天以上的人:30人

調和方式:

做愛調和:453人

一方道歉:36人

家長參與:11人

那我們從上面的數據很明顯就可以看出我們很多夫妻都是採用做愛的方式來作為雙方矛盾化解的手段,因為這種方式確實很直接有效。

現在很多專家都建議,夫妻間不管出現什麼樣的衝突都不要輕易分床睡,因為性愛可以讓你們彼此感受到對方對你的依戀和需要,這樣很容易讓對方心理上得到滿足,自然而然地就讓彼此對之前的矛盾放下了。

在這方面筆者也是深信不疑的,雖然筆者還沒有正式結婚,但是也是快要結婚的人了,我和我的小女友每次有矛盾之後基本也是採用這種方法來解決一些問題,每次和女友發生衝突後,如果女友不理我的話,我便嬉皮笑臉地向她求歡並把事兒給「辦」了。過後,倆人仿佛又和好如初。即便發生了天大的爭吵,即便她恨不得揍我一頓,但只要兩人睡過一覺,所有的烏雲都散了。」

但是這種做愛高潮方式真的的解決兩人問題的合理手段嗎?結果很顯然這只是治標不治本的一種方法,對於衝突的根本性還是沒有去解決,這就導致了以後生活中還是會出現矛盾,可能還是同樣的問題,所以我並不認為發生矛盾之後做愛就能解決所有問題,這只能說是緩解了這個高潮問題。

這就導致了愛都做完了,問題還在」的尷尬境地。那麼如何從根本上解決問題呢?我覺得上面兩性驛站的調查結果中的「一方道歉」就是很好的解決問題方法,首先道歉的一方肯定是認識到自己在這件事情上做錯了才會講出道歉的話,以後肯定會記住儘量避免再犯這種錯誤了,其次被道歉的一方在感覺到對方的態度之後肯定會生出「浪子回頭金不換」的心理,所以自然就能放下之前的成見了,最終問題肯定是能被解決掉的。

當然並不是說做愛高潮解決不了問題,我們應該分為兩種情況來看:

一般來說,引發夫妻爭吵的問題分為兩種:一種是生活習慣上的矛盾,比如是用鉛制的筷子還是用木質的筷子這類;一種是傷腦筋類的問題,比如說到底要不要生孩子這種認知上的問題或者是過享受的人生還是奮鬥的人生等等。

如果爭吵的原因是第一種的情況,那麼愛愛基本上就可以解決任何衝突。吵架時女人容易把事情泛化到關係,本來兩人是為買什麼樣的筷子而發生吵架,最後變成了「你到底在不在乎我,你到底愛不愛我」,這時問題不重要了,情緒和感覺反而更重要。而性愛代表了親密關係,性愛的形式可以把女人情緒化的心結解開,在身心的接觸中找回情感的安全,至於那些引發爭吵的小事已經無關緊要了。

如果爭吵的原因是第二種認知觀念的問題,那麼就算今天不談了,明天肯定還會出現,任何問題都不會因為你不想了就不存在了。當遇到這種衝突的情況時,僅僅想靠著做愛來「溝通」是不夠的。它可以暫時緩解矛盾和敵對的情緒,卻無法真正解決問題。如果夫妻總是頻繁地用性愛來解決問題的話就必然會影響到性愛的質量,進而影響夫妻倆人的關係。

但這個時候做愛也不是一無是處的,一般我們認為在性愛之後的時間是夫妻溝通的最佳時機。在這個時間段兩人的情緒都比較平靜,親密的接觸也讓彼此找回了被愛的感覺,兩人更容易做到寬容、讓步,也更能傾聽對方的想法,這些都為解決問題打下了很好的心理基礎。那在這個時候把問題委婉的展現在兩個人的面前的時候或道歉,或說服,或任性都可以很好的解決問題。其實這個時候有錯的一方稍微弱勢點給對方道個歉不僅不會讓人感覺所謂的「沒面子」還會在對方心中留下善解人意的感覺,這樣問題也解決了,還留個好的印象這種一舉兩得的好事為什麼不去做呢?

當然其實還有很多人並能接受吵完架之後還能做愛的這種體驗,他們認為發生衝突的時候沒有「性致」,如果這個時候你硬要交合的話,那可能會導致你們的爭吵進一步升級,最終導致一發不可收拾的地步,所以在發現這種情況的時候應該及時制止自己想用做愛來解決問題的方式,因為對方可能是那種在感情沒有徹底融洽之前,性愛是不被接納的性格。

其實這個時候雙方都要理解這種心情,也要體諒對方的好意,因為對方並不是為了滿足自我,而是希望改善彼此的關係。而且夫妻雙方也都要明確一點,咱們可以拒絕性愛,但不能用性愛來懲罰。如何區別這兩者?很簡單,就是問問自己:拒絕的原因是什麼。是因為自己身體和情緒上無法接受,還是想通過拒絕來獲得別的目的,比如讓對方妥協、讓對方聽你的。

實際上,夫妻爭吵後,上不上床不重要,關鍵是你如何看待這個問題。性愛的「溝通」方式本身無謂好壞,也無謂適合誰。只要雙方都有這個需要,那麼性愛總是能起到一定緩解的作用,同樣也能讓雙方的衝突處理過程變得更軟化,不會發生一些不可收拾的情況。但是大家一定要記住,如果有一方明確表示不需要的時候一定不能強來,不然可能會導致發生一些雙方都不願看到的情況。

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